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La vida es puro teatro

Es dura la vida del estudiante de Artes. Durísima. Si acaso después de todo el cine independiente, de escuchar los 4'33'' de absoluto silencio de John Cage y poner cara de moderno, de recorrer vernisasssshes donde reparten vino tóxico, después de todo, si uno sobrevive a todo eso, luego cae en las oscuras y crueles garras de las obras off-Corrientes (off-Corrientes, como en off-Broadway, claro chichises, qué gracia tendría inventar algo nuevo).

No se dejen estafar por una cosa horrenda que se llama "El juego del elástico", que bajo una supuesta modernidad (moderno = no se entiende un cazzo) disfraza la legitimación de los estereotipos más rancios. Claro, ya no la dan más, este post estaba en el arcón de los drafts desde el año pasado y hoy lo desempolvé, lo vi lindo, publicable, y lo puse; pero de la obra, si se les ocurre reponerla, uds huyan.

en fin

Le cuento a F. de cierto acontecimiento que me dejó boquiabierta y mal parada, y sin saber cómo comportarme o qué hacer.

me dice F. :

mi amiga fulana, que es psicóloga (cuando no) dice que es porque no sabemos ser mujeres

No sabemos ser mujeres. Qué lo parió.

Y yo pensaba que justo antes, de camino a casa, en la juguetería de la otra cuadra tenían en la vidriera disfraces para los actos escolares, uds saben, granaderos, sanmartines, chinas, gauchos y esas cosas y yo pensaba que nunca fui dama antigua. No señor, a mi me han tocado los peores papeles en la historia de los actos escolares. Hice de gaucho (había pocos varones), de vieja loca corriendo ratones con un cuchillo más grande que mi propio brazo (al compás de Three blind mice, threee blind mice, they all ran after the farmer's wife, who cut off their tails with the carving knife), de Guatemala, para un 12 de Octubre (Guate-mala, estamos?), y bueno, eso es como que te marca en la vida.

Y después quieren que una sepa.
No te digo.

Vuelve, vuelve, Primavera

La primavera alfonsinista. El pop. La alegría. Los raros peinados nuevos. Las hombreras, los lunares, el fluo. La Rock & Pop, me hacen falta vitaminas, la híper, el divorcio, los australes, el sida como algo que sonaba tan lejano, el plan Megatel, los monólogos de Tato los domingos a la noche, Pumper Nic, las Commodore 64, un país que se pensaba tan pobre que repartía cajas PAN porque todavía no sabía cuánto más pobre podía ser aún, los sin techo como tragedia excepcional y no como norma, el teléfono a disco, los públicos naranjas, los cuatro canales de aire y el 2 que no se ve porque transmite desde La Plata, un país sin call centers, sin mensajes de texto, sin soja. Y sin embargo, todos tan felices. Calabromas, el dólar paralelo, Olmedo, los arbolitos, Moria, el destape a la criolla, A vos no te va tan mal gordito, Tubby 3 y Tubby 4 (vamos unidos a los bolsillos de una ciudad soleada), los videoclubes, el squash, conmigo o sinmigo, La Noticia Rebelde, re-copante, Ubaldini, el terremoto que iba a sacudir América entera el 7 de mayo del 88 según Nostradamus, Puenzo y el Oscar, el Loco Chavez, se come, se cura, se educa, Arnaldo André (y el cachetazo), tirá para arriba tirá, la revista Humor, la Emanuelle (otra que la Cosmo), los new romantics, las calzas, Aerolineas Argentinas la poderosa sensación de volar, Pelito, The Embers, las pistas de patinaje, Hitachi que bien se te ve, el Renault Fuego, Nintendo, adiós todo eso, adiós años 80, adiós infancia, adiós primavera, adiós Alfonsín.

No defrauda

Crónica TV, fieles a un estilo.

Inquietudes existenciales IV

Ahora que los mercados finacieros son el cuco de la opinión pública y el hombre de la bolsa se hace acreedor al mote, ahora que todos se dan cuenta de que cuando estornuda un hedge fund, el moco nos salpica a todos y la implementación de la Tasa Tobin podría llegar a tener algo de apoyo, ahora digo, dónde está Attac ahora que lo necesitamos?

Te cuidas, te querés

Este es un post para La Peleadora. Vaya como homenaje de un caracter de mierda a otro. Algún día gobernaremos el mundo.

El otro día estaba haciendo fila en el correo. Ya me tocaba. Detrás mio llegó una mujer con un bebé ya grande, en un cochecito. En esas, el empleado de correos le hace una venia a la mujer para que se adelante. La mina, ni lerda ni perezosa, pone cuarta en el supercochecito turbo y me pasa por al lado en vuelo rasante.

¿¿¿Perdón???? ¿El chico es discapacitado, señora? ¿La maternidad es un estado terminal? ¿Por qué su tiempo vale más que el mío? Ya me jodían las embarazadas que se hacían pasar por enfermas, ahora esto. Basta. BASTA. Basta de prerrogativas para esta caterva de ventajeras cuyo único mérito es no haber sabido cuidarse, sin mejores ideas para intentar llenar sus vidas vacías de sentido que parir una mascota que no hubiera que sacar con correa o como anzuelo para un hombre calentón e irresponsable.

Después reclaman becas para los mocosos imbéciles cuya educación no pueden pagar, asignaciones familiares, licencias laborales con el argumento del crío.

A mi también me vendrían bárbaro unos meses sabáticos pagos. Por no hablar de que me respeten el lugar en la fila del correo.

Inquietudes existenciales III

¿Cómo es posible que la ciencia actual que fue capaz de los viajes espaciales, de clonar a Dolly, de partir el átomo, cómo es posible, digo, que una disciplina con semejantes logros todavía no haya sido capaz de inventar un enjuague para el pelo que de verdad desenrede las puntas sin engrasar las raíces?

¿eh?

Palabras que ya no quiero escuchar III

coaching

fitness

stewardship

change management

ticket (abrir un)

leadership

People you may know

pé (tenían remeritas de Ayres por sólo ochenta pé!)

colchón de verdes (no, no dólares, lechugas)

estamos alineados

Segmentación de mercado

él: Yo no te quiero sólo para tener sexo... para eso ya tengo un puñado de amantes.

Simone says

Mi amiga fulanita, que es psicóloga, dice que es que no sabemos ser mujeres.
F., argentina, contemporánea.

Terminado (¿terminado?) el revuelo por el aumento a las retenciones sobre las exportaciones agrícolas quedan flotando algunas sensaciones extrañas. Bueno, a mi me quedan. No se a uds.

Veo como suspendidas delante mio algunas palabras sueltas que escuché en este tiempo.

Veo muchas veces repetidas y de muchos tamaños diferentes, a veces en rosa chicle, a veces cuadrillé, a veces en sobrio príncipe de gales barrionorteño la palabra "presidenta", la palabra "mujer", y horror de horrores, la palabra "género". Y no deja de asombrarme cierta posición, cierto discurso que encontré en muchas co-miembrAs de género, que junta las tres palabritas para decir algo como esto: la mina esta (mina = presidenta), que dice que le hacen esto a ella porque es mujer (mujer = mina), que si fuera hombre no se lo harían... Es indignante para las mujeres (mujeres = género), qué barbaridad, si hoy estamos en pie de igualdad, si hasta tenemos una presidenta mujer (triple subrayado en el hasta).

Amén de lo que cada individuo/a piense de la susodicha (susodicha = mina = presidenta), hay algo en ese tipo de discurso que si no les hace ruido, es porque necesitan rebootear la maraca interior ipso facto. Decir eso, con un ojo en el noticiero, y otro en Tinelli, decir eso, en el país del culo ornamental, es una aberración tan pero tan pero tan grande, por lo estúpida, que da miedo. Corro el riesgo de que este se convierta de plano en un blog feminista y reivindicativo, y bueno, sí, está bien, lo es. Y qué.

Pero no, ni siquiera, esto no es un alegato feminista: es un argumento en pos de la razonabilidad y la sensatez. Y el sentido común. ¡Por favor! ¿Pie de igualdad? Un pie en el occipucio te vuá dar, tarada...

Me deja pasmada -y nunca termino de comprenderla - esa suerte de capacidad de negación que tiene una gran mayoría de mis conciudadanas para reconocer las presiones y constructos culturales objetivantes a las que son sometidas sistemáticamente. Me espantan esas mujeres que se sienten ofendidas cuando alguien las llama feministas. Habrán escuchado más de una vez "Feminista no, femenina". Meaning what? Que saben tejer crochet?

Pie de igualdad. Seh. Somos todas igualmente estúpidas.

Ah, sí, a mi amiga, la de la cita de más arriba, le compré El segundo sexo para el cumpleaños. Espero que le aproveche.

N. de la R.: Sí, disculpe ud sr lector, me agarró el ataque de indignación y me eché una parrafada como de púlpito de iglesia, pero a veces no hay nada más indignante que la indignación ajena, vio? En breve volveremos a las sandeces habituales. Vamos, circule, qué se queda ahí mirando?