Es lo que hay

M: Saldrías con alguien que escribe "barvaro"?

F: Ya salí con alguien que escribía "vueno".

Y vueno, beremos.

Horror femenino

Se dieron cuenta de que en los baños públicos que tienen piso de porcellanato se refleja la imágen del meante del cubículo de al lado?
Qué espanto!

Nota mental: nunca más ir a un baño en un shopping.

Sin edulcorante para mi, gracias

Ok, voy a caer en lo más bajo del mundo bloguístico, que es comentar las boludeces que circulan por el ciberespacio. No todos podemos tener vidas fascinantes y llenas de acontecimientos memorables, pero por lo menos no me dirán que invento. No. En este blog nos gusta el realismo puro y duro.


Maten a todas esas Susanitas enfundadas en corazones ahí afuera.

Airiños, airiños, aires...

http://www.jujel.es/?idioma=galego

Hay un mundo paralelo, sí, sí. No era suficiente con los vascos y los catalanes, que ahora también esto. De repente veo a mi abuela con las cabras allá en el monte y una MacBook en la falda, jujleando canciones de Jorge Negrete.

Los dejo, me entraron unas ganas tremendas de bailar la jota.

: )

Inquietudes existenciales

Por qué la gente que no le saca el biiiiiip biiiiip ese de las teclas a los celulares es la que escribe mensajes de texto de no menos de 58 líneas? No es evidente que existen reglas de etiqueta también para esas cosas?

De gritar solamente quiero hartarme

Para F, que dice que nunca le cuento nada

Después de que el Hombre del Perfume (en adelante, HdP) me dejara plantada en la otra punta del planeta aún sabiendo cuánto odio volar -episodio que contaré si es que algún día puedo hablar de ello con humor, es decir cuando tenga unos 98 años, es decir, nunca- pasé por todas esas etapas lamentables de los amantes desengañados -etapas de las que hablaré si es que algún día puedo hacerlo con más humor que patetismo, es decir, ídem.

Una vez que fui capaz de ver todo aquéllo con un poco de distancia, al menos, traté de atender el consejo de F (no, no el de la terapia, eso jamás!) y de la mayoría de las revistas femeninas (no, no el de agregarme tetas, ese tampoco!), y mantenerme optimista y open-minded. (¿Por qué no hay traducción para open-minded? "Mente abierta" suena tan como a neurocirugía).

Acepté que me arreglaran un par de citas. ¿Qué tan malo podía ser eso? Entendí entonces, como sospechaba, que open-minded en realidad quería decir estar dispuesto a ir a lugares que a uno no le gustan y hacer lo que uno no quiere con gente que a uno no le agrada.

Tomemos, por ejemplo, la noche en que conocí a Fulanito.

Era la época de las elecciones a intendente (en este blog todavía se dice "intendente", nada de Gobernador de no sé qué cosa). El tema era inevitable:

Fulanito: Bueno, yo siempre tuve cierta simpatía hacia las tendencias de
izquierda... así que... voté a [ inserte aquí a la izquierda revolucionaria de su preferencia ]

Yo: Ah, y en segunda vuelta?

Fulanito: A [ inserte aquí alguna derecha rancia recauchutada ].

Perfecto. Un tipo consecuente. Tomábamos café. Yo trataba de hacer conversación pasajera, que durara al menos lo que un cortado. Fulanito no dejaba de mirar a la mesa. ¿Será que tengo perejil entre los dientes? ¿Se me estarán cayendo los mocos? ¿Es que soy tan horrible?

Fulanito: Es que... tengo problemas... para... mirar a la gente... a la
cara...

Oh, Dios. Y entonces se despachó: que si su timidez patológica, que sus traumas infantiles, su relación con sus padres, que sus problemas emocionales, sus sesiones con la analista, que no es que sea boludo, sino un poquitín inseguro...

¡Puta, yo también tengo lo mío, pero no se lo suelto al primero que pasa!

Escapé tan pronto como me fue posible, no sin que antes Fulanito me quisiera estampar un beso sin preaviso (¿¿y la timidez patológica??). Me subí al primer taxi en dirección a la casa de B, donde ella y sus amigos daban una fiesta. Quería olvidar el mal trago. De golpe me vi en medio de una suerte de bailando-por-un-sueño doméstico, me atraganté de pisco, tuve que cantar Total eclipse of the heart a duo, un hombre comprometido se ofreció a ser el amor de mi vida, a condición de que lo olvidara el lunes (ay, los hombres, los hombres) y al día siguiente tuve la peor resaca de mi vida (está bien, tuve resaca dos veces en mi vida, total) de la que me fui a reponer en casa de mi mamá, a la que por una vez, debo darle el crédito.

Y no sólo por el té de manzanilla.

Por cierto

Si alguien ve pasar a mi amiga F. montada en el burro volador desde Perú, le dicen por favor, que me avise cuando planea bajar a pastar el bicho por estas pampas... Que ya nos estamos empezando a preocupar.

De por qué mis posts son incomprensibles

m dice:
y cuando volví me quedé reee dormida
y soñé que me hacía hacer un sombrero

LB dice:
jajaja

m. dice:
y otras cosas igual de extrañas

LB dice:
ni idea lo que puede llegar a significar eso

m. dice:
no analicemos

LB dice:
voy a poner en google a ver que me sale jajaja

m. dice:
uy dios

LB dice:
el sombrero es un signo distintivo de carácter social que se halla íntimamente ligado con las ideas o el comportamiento del soñador.

m. dice:
a la m...
pero eso no dice nada!

LB dice:
Un sombrero nuevo indica un cambio de casa y de trabajo que serán ventajosos

m. dice:
es como un libro de Administración

m. dice:
ajá

LB dice:
van apareciendo mas elementos! ja

m. dice:
y ahora que significan, una pelota como de golf pero pesada y negra, una especie de cerrajero que me quiere estafar $100, pastillas de viagra y un músico?

LB dice:
jajaja se me complica
vamos por partes
soñaste todo eso de una?

m. dice:
sip, fue un día muy extraño

LB dice:
significa que te estás relacionando con el tipo incorrecto, no muy viril y encima estafador en todo sentido

m. dice:
omg!
en serio?

LB dice:
ja eso es lo que yo creo
por la unión de los elementos

m. dice:
B, de dónde estás sacando todas estas teorías?

LB dice:
podría dedicarme al psicoanálisis
jajaja

m. dice:
estás metiendo todo lo que digo en google
o es chamuyo propio?

LB dice:
propio
menos lo del sombrero

m. dice:
pues te sale muy natural

LB dice:
jaja
es que me equivoqué de profesión

Ya va

Vale por un post para Florchusk, mientras está avistando bolivianos en burros voladores.


Mientras tanto, un mensaje de nuestros anunciantes:

Sean felices!

Pensamientos revolucionarios II

Y si nos deshacemos del Servicio Meteorológico, un poco a la manera del Indec, así en lugar de la sensación térmica pasamos a hablar de cómo medirla y este maldito calor que hace deja de ser el principal tema de conversación nacional?