Lista siempre creciente de lugares a los que me he querido mudar y a los que F. no me quiso acompañar

Méjico (yo tampoco sé por qué, no pregunten)

Islandia (porque según parece, es el lugar más felíz del planeta)

Un kibbutz (esos días en que me siento hiperprogre)

Paris (porque yo, como todos los porteños, creo que me han vendido la versión berreta y me merezco algo mejor)

Nueva York (pero fue un día lleno de lugares comunes)

Barra do Chui, Brasil (la isla de la fantasía, sin Tatú -no, no es esa mugre que está en la frontera con Uruguay, es un pueblito de playa tan diminuto que ni googleando aparece)

San Telmo (pero hay demasiados músicos)

Escocia (después de que pasara toda una noche correteando a un niñato de 22 añitos en kilt. Puede que a esto F. haya dicho que sí, no recuerdo, el fetiche de la pollerita está muy extendido)

El campo (cualquier campo, da igual. Generalmente este deseo se expresa siguiendo a la oración estoyharrrrrtadetodoelmundoyestavidademierda, vámonosaviviralcampo, pero esto claro, era pre-retenciones, pre-piquete, pre-lockáu, pre-lousteau y pre-la mar en coche, cuando todavía al campo le quedaba cierta bucolismo pastoril).

Seguiremos.

Miscelánea malhumorada

N. de la R.: Este post fue escrito al comienzo de la primavera,
de ahí el punto 3. Fue censurado, calificado de exceso de mala leche, en su
momento. Hoy no sé por qué, me cae simpático devuelta. Se ve que es cíclico. Lo
de la mala leche, digo.

1) Es neeesario andar besuqueándose y haciendo ruidos obscenos en el subte a las 8 AM? (Bueno, está bien 8:50, se me hizo un poco tarde) Yo no quiero asistir a mohines porno sin pantalla de por medio, y menos a una distancia menor a cinco centímetros de mi persona. Una cosa es ser liberales y otra, maleducados.


2) Brasil. Estoy harta de escuchar hablar bien de Brasil. De lo progre que es Brasil. De la sólida burguesía nacional. Del clima. De a praia. De lo easygoing que son con el sexo. De que San Pablo es el centro latinoamericano de no se qué cosa. Pero tilingos, vivir, viven todos acá, ¿eh? Mátense. No aguantarían ni tres semanas el sheke sheke bum piiiip piiiiip de a fudida samba, y si una incursión al segundo cordón les da un ataque de blumberguismo, ¿qué tal una vueltita al pie del morro, ahí nomás de la favela?


3) Ah, la primavera, la primavera! El melodioso canto de los cardenales... los tilos en flor... el escozor de los estornudos alérgicos... el dulce aroma a marihuana en el patio de la facultad... Qué estación maravillosa. Nuestro pequeño Julien Sorel versión PyME -el autor de la teoría gastronómica del enamoramiento- ha sido abducido por su Mlle de La Môle vernácula y ha cortado todas las comunicaciones con el resto del mundo. Que se vaya al cuerno. Después, cuando le metan los ídem, a llorar a la iglesia. A mi, la primavera me pone así.

Teorías conspirativas

Mr. Y: El festejo del día de san valentín... son los yanquis que nos quieren colonizar... aparte me enteré que estuvo impulsado por la iglesia... son los festejos del enemigo.

No sé por qué, pero de repente veo a mi amigo Y. con un pasamontañas acuchillando ositos de peluche y pintando en las paredes "Patria sí, Papa Noel, no".

Originalidad

Srta O: Me di cuenta de que mi chico y yo nunca jugamos con comida. Pero es que él no me deja.

M.: Qué pasa, estuviste viendo 9 semanas y media? Por qué no te deja? Qué le querés untar?

Srta O: Salsa bolognesa.

Es lo que hay

M: Saldrías con alguien que escribe "barvaro"?

F: Ya salí con alguien que escribía "vueno".

Y vueno, beremos.