Inquietudes existenciales IV

Ahora que los mercados finacieros son el cuco de la opinión pública y el hombre de la bolsa se hace acreedor al mote, ahora que todos se dan cuenta de que cuando estornuda un hedge fund, el moco nos salpica a todos y la implementación de la Tasa Tobin podría llegar a tener algo de apoyo, ahora digo, dónde está Attac ahora que lo necesitamos?

Te cuidas, te querés

Este es un post para La Peleadora. Vaya como homenaje de un caracter de mierda a otro. Algún día gobernaremos el mundo.

El otro día estaba haciendo fila en el correo. Ya me tocaba. Detrás mio llegó una mujer con un bebé ya grande, en un cochecito. En esas, el empleado de correos le hace una venia a la mujer para que se adelante. La mina, ni lerda ni perezosa, pone cuarta en el supercochecito turbo y me pasa por al lado en vuelo rasante.

¿¿¿Perdón???? ¿El chico es discapacitado, señora? ¿La maternidad es un estado terminal? ¿Por qué su tiempo vale más que el mío? Ya me jodían las embarazadas que se hacían pasar por enfermas, ahora esto. Basta. BASTA. Basta de prerrogativas para esta caterva de ventajeras cuyo único mérito es no haber sabido cuidarse, sin mejores ideas para intentar llenar sus vidas vacías de sentido que parir una mascota que no hubiera que sacar con correa o como anzuelo para un hombre calentón e irresponsable.

Después reclaman becas para los mocosos imbéciles cuya educación no pueden pagar, asignaciones familiares, licencias laborales con el argumento del crío.

A mi también me vendrían bárbaro unos meses sabáticos pagos. Por no hablar de que me respeten el lugar en la fila del correo.

Inquietudes existenciales III

¿Cómo es posible que la ciencia actual que fue capaz de los viajes espaciales, de clonar a Dolly, de partir el átomo, cómo es posible, digo, que una disciplina con semejantes logros todavía no haya sido capaz de inventar un enjuague para el pelo que de verdad desenrede las puntas sin engrasar las raíces?

¿eh?

Palabras que ya no quiero escuchar III

coaching

fitness

stewardship

change management

ticket (abrir un)

leadership

People you may know

pé (tenían remeritas de Ayres por sólo ochenta pé!)

colchón de verdes (no, no dólares, lechugas)

estamos alineados

Segmentación de mercado

él: Yo no te quiero sólo para tener sexo... para eso ya tengo un puñado de amantes.

Simone says

Mi amiga fulanita, que es psicóloga, dice que es que no sabemos ser mujeres.
F., argentina, contemporánea.

Terminado (¿terminado?) el revuelo por el aumento a las retenciones sobre las exportaciones agrícolas quedan flotando algunas sensaciones extrañas. Bueno, a mi me quedan. No se a uds.

Veo como suspendidas delante mio algunas palabras sueltas que escuché en este tiempo.

Veo muchas veces repetidas y de muchos tamaños diferentes, a veces en rosa chicle, a veces cuadrillé, a veces en sobrio príncipe de gales barrionorteño la palabra "presidenta", la palabra "mujer", y horror de horrores, la palabra "género". Y no deja de asombrarme cierta posición, cierto discurso que encontré en muchas co-miembrAs de género, que junta las tres palabritas para decir algo como esto: la mina esta (mina = presidenta), que dice que le hacen esto a ella porque es mujer (mujer = mina), que si fuera hombre no se lo harían... Es indignante para las mujeres (mujeres = género), qué barbaridad, si hoy estamos en pie de igualdad, si hasta tenemos una presidenta mujer (triple subrayado en el hasta).

Amén de lo que cada individuo/a piense de la susodicha (susodicha = mina = presidenta), hay algo en ese tipo de discurso que si no les hace ruido, es porque necesitan rebootear la maraca interior ipso facto. Decir eso, con un ojo en el noticiero, y otro en Tinelli, decir eso, en el país del culo ornamental, es una aberración tan pero tan pero tan grande, por lo estúpida, que da miedo. Corro el riesgo de que este se convierta de plano en un blog feminista y reivindicativo, y bueno, sí, está bien, lo es. Y qué.

Pero no, ni siquiera, esto no es un alegato feminista: es un argumento en pos de la razonabilidad y la sensatez. Y el sentido común. ¡Por favor! ¿Pie de igualdad? Un pie en el occipucio te vuá dar, tarada...

Me deja pasmada -y nunca termino de comprenderla - esa suerte de capacidad de negación que tiene una gran mayoría de mis conciudadanas para reconocer las presiones y constructos culturales objetivantes a las que son sometidas sistemáticamente. Me espantan esas mujeres que se sienten ofendidas cuando alguien las llama feministas. Habrán escuchado más de una vez "Feminista no, femenina". Meaning what? Que saben tejer crochet?

Pie de igualdad. Seh. Somos todas igualmente estúpidas.

Ah, sí, a mi amiga, la de la cita de más arriba, le compré El segundo sexo para el cumpleaños. Espero que le aproveche.

N. de la R.: Sí, disculpe ud sr lector, me agarró el ataque de indignación y me eché una parrafada como de púlpito de iglesia, pero a veces no hay nada más indignante que la indignación ajena, vio? En breve volveremos a las sandeces habituales. Vamos, circule, qué se queda ahí mirando?

Siempre hay alguien que está peor

Y yo creía que yo tenía TOC.

Ultima página / La extraña agenda de... Martin Kohan
Un hombre controlado

Para el asombro, el escritor lleva un registro minucioso de todas sus horas

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lanacion.com Espectáculos Sábado 9 de agosto de 2008

Enseguida volvemos

Mientras pienso en algo, un clásico de todos los tiempos:




Stay tuned.

Mi problema

él: y vos, nunca estuviste casada?

yo: no

él: y claro, tu problema es que sos muy inteligente.

Blogger's block

Reclamos, reclamos que me haceis.

Que postee. Como si fuera a voluntad. Como si lo que digo, lo que pienso, lo que me pasa fuera de mi propio cavilar el resultado. No señor. Soy una bola sin manija cósmica, soy la hoja en la tormenta, soy un juguete de la fortuna.

Por un momento pienso en reflotar algo de los drafts, en hablar de trivialidades (volvieron las Tentaciones de chocolate!), de mi obsesión con las comedias románticas bobas -mientras escribo esto veo por televisión Mi Novia Polly por trigésima vez- y la hipótesis de que todo mi sistema moral deriva del cine americano; pienso en develar aquí secretos escandalosos, sólo para ver si uds. comentan, pero sé que lo lamentaré más tarde; medito la posibilidad de inventarme un oscuro pasado; recurrir al viejo y remanido truco de pegar alguna pavada, un link, un video de youtube, alguno de esos mails que circulan y circulan sólo para que sepan que sigo aquí; intento escribir posts a pedido -thanks Danny, but no luck-, pero nada, che.

He llegado a la conclusión de que no tengo absolutamente nada que decir.

Pensamientos revolucionarios III

Esta mañana había humo en la ciudad, otra vez.

Fucking retenciones. Cuando a mi a fin de mes me retengan Ganancias voy a prender fuego una computadora. A ver si intoxico a alguien. O por lo menos me bajan de categoría. O algo.

Y hago desde aquí un llamado a toda esa audiencia pro-psi que sé que lee este blog (uds dos, che): no puedo creer que nadie hasta ahora haya reparado en cuanta angustia nos generan las benditas retenciones. ¿No lo ven? ¿Nadie? Va siendo hora de hacer un análisis exhaustivo de esta especie de fijación nacional en la etapa anal. Hay mucha tela para cortar ahí.

(También sería justo el momento de ahondar en qué extraña marca de identidad nos ha dejado la remanida "Composición - Tema: La Vaca", y da pa' mucho, pero es tarde y me da miedo de tener pesadillas con maestras de segundo grado luego).

Barvaro

Viniendo de una familia con un abuelo violinista, una prima pianista, y una media hermana que tocaba el bongó en los subtes de Montreal, he sido criada en la creencia de que la vocación musical acarrea todo tipo de calamidades y desgracias. Resultado: todos los músicos que conozco me parecen a) simplones, b) desnutridos y, c) mugrientos.

¿Se acuerdan del Sr. Barvaro? Bueno, Barvaro era músico. Yo había terminado por darle mi dirección de email por una razón, digamos, literaria: me dijo que tocaba la mandolina. No pude resistirme. Cuando alguien me preguntara "qué hace el chico con el que salís?", yo iba a poder decir "Toca la mandolina" así, tan fresca. Yo soy de esas personas que van por la vida buscando situaciones sitcomizables. Así impliquen salir con un músico. Por supuesto, nadie sabe qué cuernos es una mandolina, pero como todos los italianismos - spaghetti, festichola, cicciolina, calzone, ray's pizza- suena a comedia slapstick.

Y salimos un día. Quedamos en encontrarnos a la salida de mi película del BAFICI.

- Qué es el BAFICI?

Llámenme prejuiciosa y sectaria, pero, ¿qué, no lee el diario?

- Bueno, ¿dónde te encuentro?

- A la salida de los cines, en el Abasto.

- Por Corrientes?

Llámenme fanática de la guía Filcar, pero ¿qué, nunca fue al cine? ¿Nunca pasó por Corrientes y vio que ahí no era?

Yo tenía razón, los músicos son a), b), c) y ahora también: d) viven en una funda de cello. Herméticamente sellada.

Así que me fui al cine.

Cuando yo era mucho más pobre, aún más pobre que ahora y era felíz trabajando para la pequeño-burguesía -no como ahora que me dejo explotar por los grandes capitales transnacionales- vivía en el Abasto. Ahora que soy una suertuda bárbara y cambié de barrio, voy por el Abasto como quien va a La Boca. A empaparme de color local, che. Iba a suceder, más tarde o más temprano. Uno de los piringundines de comida peruana que hasta hace no mucho atronaban con música del altiplano (el altiplano ¿se termina en Bolivia o llega hasta Perú? Como sea), y en cuyas paredes colgaban guirnaldas de plástico, de esas de cumpleaños infantiles; de esos lugares que anunciaban los platos pintando los nombres en las ventanas con colores estridentes, uno de esos piringundines, ahora es uno de esos lugares con sillones blancos y manteles largos que -como quien se casa bien- se ha apodado a si mismo "restaurant étnico". Tenemos que detener la Palermización. Se los ruego. Hoy es el campo, mañana me cortan Córdoba y no dejan salir cómida árabe a ningún barrio colindante. Me la juego, en cualquier momento el Abasto pasará a llamarse Palermo Guantanamera o algo por el estilo. Es más, veo venir muchas más ideas al galope, subidas al caballo inmobiliario (¿burro?): se me ocurre que el Once será algo así como Palermo Noiva Deli; Puerto Madero, Palermo Atlantic City; La Paternal, Palermo Detroit; Almagro, Palermo Cheap; Belgrano, Palermo Miami. Es más, pronto toda la Capital Federal pasará a llamarse Palermo y enrejaremos la General Paz, que es lo que siempre hemos soñado todos los que estamos con el campo. Ah, y a Palermo le ponemos Williamsburg, que parece que es lo último de lo último.

Decía, entonces, que me fui al cine. Me encanta el BAFICI. Para cuando termina, estoy tan empachada de esteticas alternativas, de formas de (no) narración experimentales, de temáticas no convencionales, en fin, estoy tan llena de rupturismo que vuelvo al cine mainstream con los brazos abiertos y la bolsa de pochoclo calentito me parece la gloria. ¿Terminator? Una joya de la coherencia ideológica. ¿El señor de los anillos? Tres horas de fantástico entumecimiento, perdón, quiero decir, entretenimiento. ¿Hugh Grant? Actorazo.

Barvaro no aparece. Espero. No aparece. Me llama.

- Estoy acá, le digo.

- Yo también!

Y sin embargo, no está en ningún lado. Quince minutos, varios pensamientos sobre el suicidio, y alguna reflexión acerca de la vacuidad de las relaciones posmodernas después y justo un minuto antes de que la ponderación sobre si debía retirarme o no antes de que me encontrara tuviera un resultado definitivo, Barvaro encontró la puerta del cine.

Persistencia. Si hay algo que tienen los músicos, es eso del ensayo y error.

El pasado de este blog

está acá:

http://blog.360.yahoo.com/blog-PLePiVw8fqqxwyl5ooAyng--?cq=1&list=1

Este blog empezó como una serie de emails a mis amigos mientras estaba de viaje, y claro luego todos insistieron, seguí mandando, seguí mandando, pero claro, ya vueltos a casa las cosas que uno cuenta no son novedad y uno tiene la misma cara de pissscuí de todos los días que los amigos ven, entonces ya no tiene gracia. Así que no me quedó más remedio que abrirme un blog y a ver si alguien más quería leerme...

Como el link de más arriba contiene unas cuantas barbaridades no está -estequemmmm- abierto al público pero si me mandan un mail a diganmeloami@gmail.com y me dicen quienes son, les doy acceso.

Salutes,
moi.

Lista siempre creciente de lugares a los que me he querido mudar y a los que F. no me quiso acompañar

Méjico (yo tampoco sé por qué, no pregunten)

Islandia (porque según parece, es el lugar más felíz del planeta)

Un kibbutz (esos días en que me siento hiperprogre)

Paris (porque yo, como todos los porteños, creo que me han vendido la versión berreta y me merezco algo mejor)

Nueva York (pero fue un día lleno de lugares comunes)

Barra do Chui, Brasil (la isla de la fantasía, sin Tatú -no, no es esa mugre que está en la frontera con Uruguay, es un pueblito de playa tan diminuto que ni googleando aparece)

San Telmo (pero hay demasiados músicos)

Escocia (después de que pasara toda una noche correteando a un niñato de 22 añitos en kilt. Puede que a esto F. haya dicho que sí, no recuerdo, el fetiche de la pollerita está muy extendido)

El campo (cualquier campo, da igual. Generalmente este deseo se expresa siguiendo a la oración estoyharrrrrtadetodoelmundoyestavidademierda, vámonosaviviralcampo, pero esto claro, era pre-retenciones, pre-piquete, pre-lockáu, pre-lousteau y pre-la mar en coche, cuando todavía al campo le quedaba cierta bucolismo pastoril).

Seguiremos.

Female Empowerment

Salió el veraz de hombres:

http://dontdatehimgirl.com/home/


Tiemblen.

Primicia

... en cualquier momento...

Sepan

que estoy en cuenta regresiva a mi cumpleaños, y que me voy poniendo progresivamente más y más idiosincrática, lo que acá en mi barrio llamamos "un humor de mierrrrrda", así que si deciden, si osan, si les es absolutamente necesario tan siquiera graznar en mi presencia, háganlo a su propia cuenta y riesgo.

Quedan avisados.

(Y agradezcan que el PMS ya pasó).

La familia argentina

Oh, life is a glorious cycle of song,

A medley of extemporanea;

And love is a thing that can never go wrong;

And I am Marie of Roumania.

Dorothy Parker

Los sábados, a veces, no voy a francés porque no hice la tarea y falto -como cuando estaba en el colegio-; entonces voy al supermercado.

Los sábados, en la fila de la caja, veo indefectiblemente una o dos mujeres solas. Mujeres que compran solas y que, es evidente, viven solas: llevan en la canasta porciones para uno, shampúes caros, frutas exóticas, y -siempre- chocolate. Yo también he leído aquéllo del consabido trade-off entre sexo y chocolate, pero creo que en el fondo hay otra cosa: una mujer que sabe que no puede dar por descontada la presencia de un hombre, entrega sus penas a una barra de Toblerone. Que es mucho más confiable. Y tiene menos ángulos.

En realidad, las veo en todas partes. En los bares, en los restaurantes, en los subtes, en la fila del banco, en los blogs, en la oficina, en los talleres de confección de souvenirs para fiestas de quince en origami y papel maché. No veo en cambio tantos hombres solos. Ciertamente no los veo en la fila de la caja del supermercado los sábados al mediodía. El sociólogo de dos con cincuenta que soy cuando no estoy pensando en barras de Toblerone y shampúes caros me dice que lo que pasa es que la situación de los sexos se ha revertido. Los muchachos tienen quién les haga las compras.

Es que si antes éramos las niñas las que pasábamos del confortable y seguro hogar paterno al domicilio conyugal, ahora son ellos los que necesitan que alguien los tironee y saque de casa. No son pocos los casos que conozco de muchachos de 30 ó más, que ya no están en la flor de la juventud, sino que ya más bien van entrando en la categoría de flor de boludos, y aún viven con mamá y papá.

"Estoy cómodo", es lo que más se escucha.

"¿Para qué? Con lo caro que es vivir solo".

Claro, con madres que cocinan, planchan y apañan, una economía no muy alentadora y un ejército de mujeres que están dispuestas a soportar una cantidad considerable de infantilismo -porque vamos, a estas alturas, todos lo sabemos: hay más mujeres que hombres (para comprobar esto el Indec todavía sirve) y si no, por qué tantos blogs de minas solas (este, este y este, sólo por nombrar un par), el éxito apabullante de la treintañera que busca novio, que hasta hizo que el Gran Diario Argentino hiciera su propia versión, por qué tanto sexandthecityismo (la glamourización de la solterona de antaño) - digo, si no hay incentivos o acicates ¿qué necesidad de salir a enfrentar el mundo?

Los muchachos no terminan de romper el cascarón hasta los 40. Muchos pasan de la órbita de la mamá-mamá que plancha, cocina y apaña a la órbita de la novia-mamá que plancha, cocina y apaña, y casi que ni notan la diferencia. Ah sí, con la novia tienen sexo. Creo que con la madre no. Creo.

Generalmente estas chicas, las novias, dechado de paciencia, epítome de la tontez, son lo que mundialmente se conoce como una Susanita. Ella "lo quiere porque es bueno", "está con él porque la trata bien", porque él es un chico "de su casa/de buena familia/bien/re-compañero/ cariñoso/porque mi novio anterior era peor" y otros argumentos blandengues de ese estilo. Nada de "porque me vuelve loca", "el fuego de la pasión me consume", "los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor, etc, etc, etc" ni ninguna de esas cursilerías aplicables a los verdaderos amantes. Porque es así, hay que decirlo: el amor es cursi. Se impone. O uno es Lope de Vega, o se es cursi. Hay que izar bien en alto la cursilería y decir, sí, yo estoy enamorado, yo he visto Titanic y he llorado. Esto, Almodovar lo supo mucho antes que el resto.

Del otro lado, el mancebo empollante no está mucho más enamorado de Susanita de lo que ella lo está de él. El boludón se la pasa mirando culos por internet y su ambición máxima es conseguir que un símil gato de Tinelli le de pelota. Va por la vida tratando de enganchar algo mejor (lo que técnicamente se conoce como "coger above your station") pero es demasiado huevón para lograrlo.

Así Susanita y el huevón están destinados a permanecer juntos en una vida en común de sentimientos tibios, mediocridad conformante pero aburrida, una displicente medianía, hasta que dos hijos, alguna crisis y varios cuernos después, el divorcio los separe.

Todo eso pensaba yo al mirar a la chica con el ananá en la caja de enfrente. ¿Será de las que no se resignan?

En fin, disculpen, me toca pagar. Los dejo.

Samedi

Los sábados tengo clase de francés. Por lo general, luego almuerzo y me voy a mirar vidrieras por Santa Fé. No aprendo mucho del idioma, pero mi guardarropas ha mejorado sensiblemente.

Este sábado, sin embargo, el día estaba tan lindo, el sol brillaba en lo alto, en medio de un cielo azul tan azul, y el saldo de mis tarjetas de crédito era de un rojo tan rojo, que en lugar de las vidrieras decidí simplemente ir a caminar.

Caminé hasta Recoleta. Hacía bastante que no iba a Plaza Francia. Un consejo: no vayan. Ya no es lo que era. Recuerdo cuando yo era una inocente jovenzuela salticando por los prados frente a los mausoleos -ah, qué imagen-, y en la plaza había espectáculos -bueno, es una manera de llamarlos- al aire libre, la gente se sentaba por ahí a tomar mate y charlar, los rolingas-semi-hippies se sentaban con sus camisas de bambula y su flequillo recién podado con la guitarra a cantar Yrajuñalaspiedraaas yrajjjuñalaspiedraaaas yrajjjuñalaaaspieeeeeedraaaaassstaaamiii. Nunca un sitio más adecuado.

Pensándolo bien, era un espanto. Pero un espanto más pintoresco que el de hoy en día, donde a cada paso hay alguien tratando de venderle algo a un turista, con el resultado de que la plaza ya no es más una plaza, sino una versión un poco más internacional de la feria de Retiro. Por un momento pensé que iba a empezar a sonar un coro de alarmas de despertadores de $5; y que desde detrás de una montaña de pitutos alguien gritaba "vea todos los partidos codificados!" . Sí amigos, lo que hay que exportar no es soja, son artesanos. Si un turista es capaz pagar un cenicero pintado de colores chillones a precio euro, bien puede llevarse al cristiano que lo hace por una módica suma más. El alemán/canadiense/escandinavo tendrá un ornamento más que exótico para el living y el artesano cumplirá el sueño de todo argentino tilingo que es vivir en el primer mundo. Voilà. Negocio redondo.

En fin. Seguí camino, y oh sorpresa. La verdadera Plaza Francia no es lo que todos llamamos Plaza Francia. Es otra. El retazo ese de pasto frente al cementerio donde se amontonan los puestitos, ahí donde del otro lado se abre Quintana, bueno, eso no es. No sé cómo se llama. O se llama igual que la plaza Francia que, recién descubro, está del otro lado de Libertador, por extensión, o no tiene nombre. Miré en el mapa de unos simpáticos turistas colombianos, pero nada. ¿Alguien sabe? Estos son tiempos donde caen certezas. Qué tremendo.

La verdadera Plaza Francia está prácticamente desierta. Se llama Francia porque hay un monumento de la comunidad francesa a la nación argentina, cuya inscripción, claro, está en francés. Creo que entiendo lo que dice. Quiero gritar J'ai compri! J'ai compri!, pero sólo hay un par de vagabundos durmiendo. Siento que estoy en uno de esos momentos donde de pronto hay algo que rima con algo, así que me siento debajo del arbol conmemorativo del bicentenario de la Revolución Francesa a estudiar francés, para ver si por inspiración botánica, algo se me pega.

El arbol, un fracaso, che. El vagabundo que llevo dentro me gana y me tumbo al sol en el banco. Tratando de no dejarme vencer por la modorra de después de comer, que cuando uno está al sol hace el mismo efecto que el alcohol, pruébenlo y después me cuentan, decía, en mi duermevela me esfuerzo por leer la falsa noticia sobre Carla Bruni y Sarkozy. Vamos a decirlo de una vez. Este es un blog temerario y no se amedrenta ante el G8 (o ahora eran 7?). Whatever. Quiero decir, quelque-chose. Carla Bruni es fea. Es fe-a. Personalmente, yo, cuando sea grande, quiero ser Coralie Clement.

El artículo también dice que como Monsieur Sarko descartó de plano la idea de usar tacones para las fotos -bueno, eso es un agregado mío- se sometería a un tratamiento para crecer 12 centímetros. Doce centímetros, pienso, y un poco aletargada por el sol, y aunque sé que el artículo es una chanza, tengo una revelación: momento... él se casó con una mujer 12cm más alta?

Esas cosas de verdad pasan en Francia?

Me voy con el primer turista galo que quiera llevarme junto con un cenicero fucsia.

En fin. Sigo caminando, Libertador arriba, recorriendo plazas sin nombre y más monumentos. Agotada por la caminata entro en el Malba, agarro un programa del BAFICI y me siento a leerlo en la cafetería. Hay algo sospechoso en el bar del blanco prístino: es un espejo del del MoMA de Nueva York. Miren. Y lo sospechoso del caso es que el MoMA se remodeló después de que se inaugurara el Malba, si yo no entendí mal. No digo que no podamos exportar sillas blancas, pero ¿a que no es raro? Será que Palermo llega hasta allá. Bueno, decía, el bar donde antaño servían apetitosos y ciertamente más accesibles sandwiches, ahora ha sido rebautizado Café des Arts y ha cambiado sus artísticos menúes en papel desplegable por tradicionales trípticos de cartón forrado con los sandwiches listados... en francés. Dios mío. Quiero decir, Mon Dieu. Qué cruz.

Enfrente mio hay dos chicas, turistas, claro, que son las únicas dispuestas a pagar, no sólo el cenicero sino el sandwich a precio dólar; las miro y trato de deducir en qué idioma hablan. Predeciblemente, y sólo para no escapar al tema de este post, están hablando en francés. Ellas también, como el menú, el monumento, el árbol, merde, todo el mundo me habla en francés. Salvo mi teléfono celular que últimamente me trata de tu, gracias a la megafusión de CTI. Las chicas estas no se parecen en nada a las petites filles avec des cheveux blondes de mi libro de texto, por eso no les entiendo. Más bien parecen salidas de un mural de Diego Rivera. Las chicas se van y entra un regordete saludando a gauche y a droite, y ya harta, me digo, no sé para qué fui a la clase. Con un par de cafés acá y una charla con Obelix, que parece tan simpático, estaba.

Sigo leyendo. Ahora sí. Llega une femme igual a las de mi libro. Gran bolso Vuitton, peinado a la garçon, atuendo informal pero chic. Impecable. Pide un jugo de naranja. En un igualmente impecable acento porteño. Francia ya no es lo que era, me digo, y tomo otro sorbo de café. Para qué mudarme, si al fin y al cabo, Buenos Aires est si belle.

Tercerización

No hay nada que hacerle. La vida en el primer mundo es otra cosa. El confort! El confort! Por ejemplo, si este servicio:

http://www.lazystudent.co.uk/rejectline.html

existiera aquí en Argentina, yo, que soy un dechado de talento para lo intrascendente, podría destinar todo mi ingenio a este blog medio pachucho, y ahorrarme el mal trago de tener que inventar excusas como estas:

- No tengo tiempo para salir con alguien
(cuando ni siquiera trabajaba!)

- Estoy demasiado sobria en este momento

- No hablo español

- Vos estás seguro que la pasaste bien las veces anteriores?

Y uds? Cuáles fueron sus no-sos-vos-soy-yos más originales?

pd: Ahora... las excusas que he tenido que escuchar yo... esas dan para otro blog entero!

La señora

Sí, fui yo. Yo la voté. Entonces banneénme. Como me dice Daniel, no me tiene que importar lo que mis lectores piensen. Repetez avec moi: nomeimporta, nomeimporta, nomeimporta. Esperen! No se vayan.

Todavía estoy por empezar a arrepentirme -aunque en cualquier momento, miren- pero creo que me habría arrepentido mucho antes si a estas alturas la tenía a Lilita con los brazos en cruz en cadena nacional rogándole a Dios que bajara el índice de inflación como si de la humedad se tratara.

No en serio. Antes de que pierda a mis escasos tres lectores (uno seguro ya se fue), déjeme que les diga por qué-

Está bien, vivimos de la soja, la industria va como un velero empujado por la devaluación pero nadie hace siquiera el plano para construir el transatlántico, en mil cosas está puesto el automático, lo del Indec es un papelón, y hay mucho discursismo berreta, pero piensen en los '90 por un minuto y después charlamos. (Y no me digan que por qué no Lavagna, si total... vieron, eran 2 al precio de 1!)

Y resulta que en casa de mi madre ahora se les da por leer La Nación. Y en La Nación están un poco sacados (o soy yo?).

Cuestión, que la relación con mi madre -que es oriunda de la madre patria y por ello, no vota, no participa, nunca se afilió más que al club del barrio porque tenía pileta y en su puta vida fue a una manifestación, y que, a pesar de haber pasado casi toda su vida adulta en este país, cada vez que va a hacer un statement de algún tipo, comienza siempre la oración con "Porque uds los argentinos", y me mira por encima del hombro-, en fin, decía que la relación con mi madre, en buena medida consiste en que me lea el diario por teléfono todos los días.

Me parece que ya empiezo a notar un poco de saña en el asunto.

- Y vos la votaste!

- No me jodas, andá, empadronáte y votá vos a quién vos quieras.

- Pero qué hago yo con un solo voto?

Un sólo voto. Así es mi madre. Por menos de un bloque de diputados, tres secretarias y buffet froid en el despacho, no se mueve de casa.

Inquietudes existenciales II

Por qué las anoréxicas de hoy en día no producen visiones interesantes, a lo Juana de Arco?

Miscelánea malhumorada

N. de la R.: Este post fue escrito al comienzo de la primavera,
de ahí el punto 3. Fue censurado, calificado de exceso de mala leche, en su
momento. Hoy no sé por qué, me cae simpático devuelta. Se ve que es cíclico. Lo
de la mala leche, digo.

1) Es neeesario andar besuqueándose y haciendo ruidos obscenos en el subte a las 8 AM? (Bueno, está bien 8:50, se me hizo un poco tarde) Yo no quiero asistir a mohines porno sin pantalla de por medio, y menos a una distancia menor a cinco centímetros de mi persona. Una cosa es ser liberales y otra, maleducados.


2) Brasil. Estoy harta de escuchar hablar bien de Brasil. De lo progre que es Brasil. De la sólida burguesía nacional. Del clima. De a praia. De lo easygoing que son con el sexo. De que San Pablo es el centro latinoamericano de no se qué cosa. Pero tilingos, vivir, viven todos acá, ¿eh? Mátense. No aguantarían ni tres semanas el sheke sheke bum piiiip piiiiip de a fudida samba, y si una incursión al segundo cordón les da un ataque de blumberguismo, ¿qué tal una vueltita al pie del morro, ahí nomás de la favela?


3) Ah, la primavera, la primavera! El melodioso canto de los cardenales... los tilos en flor... el escozor de los estornudos alérgicos... el dulce aroma a marihuana en el patio de la facultad... Qué estación maravillosa. Nuestro pequeño Julien Sorel versión PyME -el autor de la teoría gastronómica del enamoramiento- ha sido abducido por su Mlle de La Môle vernácula y ha cortado todas las comunicaciones con el resto del mundo. Que se vaya al cuerno. Después, cuando le metan los ídem, a llorar a la iglesia. A mi, la primavera me pone así.

Bovarismo hipocondríaco

Así como cuando leo los síntomas de una enfermedad inmediatamente empiezo a sentirlos -todos y cada uno- y me convenzo de que la estoy padeciendo, a veces, cuando miro películas acerca de gente medio freaky como Punch Drunk Love o La historia de Adele H. me empiezo a sentir un poco rara y me preocupo.

Listo

Aprobé.

I'm back baby! I'm back!

Teorías conspirativas

Mr. Y: El festejo del día de san valentín... son los yanquis que nos quieren colonizar... aparte me enteré que estuvo impulsado por la iglesia... son los festejos del enemigo.

No sé por qué, pero de repente veo a mi amigo Y. con un pasamontañas acuchillando ositos de peluche y pintando en las paredes "Patria sí, Papa Noel, no".

Tornado

Son las aguas de Marzo
cerrando el verano
Es la promesa de vida
en tu corazón.

Se pone divertido el cambio climático.

No me esperen despiertos

Este blog cierra temporariamente por exámenes. No me extrañen, blogs como este hay a montones. (Bueno, no, no hay muchos blogs que posteen un promedio de dos veces al mes y aún así no cierren, tengan por autora (¿autriz?) a la persona más cascarrabias del planeta y cuente con un sólido (¿obstinado?) público de cuatro lectores en total. O sí, pero no ponen dibujitos tan lindos).

Pero por ser unos lectores tan fieles y tan maravillosos, mientras esperan les dejo un regalito. Algo que vi la semana pasada. Todo un racimo de estrellas. Enjoy!

Originalidad

Srta O: Me di cuenta de que mi chico y yo nunca jugamos con comida. Pero es que él no me deja.

M.: Qué pasa, estuviste viendo 9 semanas y media? Por qué no te deja? Qué le querés untar?

Srta O: Salsa bolognesa.

Ohhhmmmm

Tengo este defecto: cuando se me ocurre el remate perfecto para una discusión, la estocada justa para aquél que está diciendo alguna estupidez, no sé quedarme callada.

Como cuando me echaron de mi clase de yoga. No me miren así, che, yo no me como a los swamis crudos. Todavía. O se creen que estos tipos son todos buenos. El cuento ese del nirvana, la paz, el amor y todos esos sustantivos abstractos que vienen en las tarjetas navideñas, no los convierte en seres suprahumanos ni nada que se le parezca, son tan turros como el que más. No se engañen.

Mi instructora, una viejecita que parecía que no mataba a una mosca, una buda-abuela de mantitas de crochet y pantuflas, antes de la clase siempre nos daba algún consejito basado en una supuesta filosofía oriental, muy elástica por cierto, en la que cabían desde Sai Baba a las curaciones con té de coriandro (¿?).

Una tarde invitó a una de las tontas de la primera fila -que creían a pie juntillas en la filosofía de la abuela- a que leyera no sé qué texto acerca del karma o dharma o shawarma -whatever- de el Buen Yogui (el primero que me hace el chiste tonto de que si la clase era en el Parque Yellowstone se me retira del blog inmediatamente).

La tonta pasa al frente, y lee.

- Qué haría un buen ssshhogui? Si commmtempla a una serrrgpiente a punto de comer a un ninno, ¿debe matarrr a la serpiente? ¿Se convertirá emmmtonshesh en um asesino? ¿Qué hacer?

Acabar con la sociedad burguesa, y decapitar al maldito zar, claro está. Perdón, perdón, ya vuelvo.

- Deberá el ssshogui dejar que la serpiente se apodere del ninnio? O convertirse en un asshesshino? Pero si el corazómmm del shogui está libre de la voluntad de matar, se convertirá en un asshesshino? No, porque emmmtonshesshh estaría protegiemmmdo a una forma de vida shuperior.


- Este... -voz interior: callate, callate, callate, a nadie le importa!- ese es el mismo argumento que usan los terroristas árabes/vascos/chechenos para volar micros y guardias civiles.

Será posible que no puedas cerrar la boca.

La abuela me miró con un odio tántrico.

-Bueno, aquí no juzgamos a nadie. Inspiración profunda y... Ohhhhmmmmmmmm.

Joder con la abuela.

A la salida de la clase, la abuela, más alta y grandota y amenazante que yo, que no soy ninguna enana, me frena y me dice:

- Si no te gusta, no tenés por qué venir.

Puta. Justo había pagado el mes entero. Le digo que me hace bien la gimnasia, pero mal la filosofía.

Voy a una clase más, en la que la buda-abuela trata de ser amable conmigo, pero me siento como la alumnita con capacidades especiales que requiere tratamiento diferencial y no quiero. No vuelvo más.

Como decía Elvira Lindo: a mi, de las filosofías orientales, sólo me gusta el sushi.

Es lo que hay

M: Saldrías con alguien que escribe "barvaro"?

F: Ya salí con alguien que escribía "vueno".

Y vueno, beremos.

Horror femenino

Se dieron cuenta de que en los baños públicos que tienen piso de porcellanato se refleja la imágen del meante del cubículo de al lado?
Qué espanto!

Nota mental: nunca más ir a un baño en un shopping.

Sin edulcorante para mi, gracias

Ok, voy a caer en lo más bajo del mundo bloguístico, que es comentar las boludeces que circulan por el ciberespacio. No todos podemos tener vidas fascinantes y llenas de acontecimientos memorables, pero por lo menos no me dirán que invento. No. En este blog nos gusta el realismo puro y duro.


Maten a todas esas Susanitas enfundadas en corazones ahí afuera.

Airiños, airiños, aires...

http://www.jujel.es/?idioma=galego

Hay un mundo paralelo, sí, sí. No era suficiente con los vascos y los catalanes, que ahora también esto. De repente veo a mi abuela con las cabras allá en el monte y una MacBook en la falda, jujleando canciones de Jorge Negrete.

Los dejo, me entraron unas ganas tremendas de bailar la jota.

: )

Inquietudes existenciales

Por qué la gente que no le saca el biiiiiip biiiiip ese de las teclas a los celulares es la que escribe mensajes de texto de no menos de 58 líneas? No es evidente que existen reglas de etiqueta también para esas cosas?

De gritar solamente quiero hartarme

Para F, que dice que nunca le cuento nada

Después de que el Hombre del Perfume (en adelante, HdP) me dejara plantada en la otra punta del planeta aún sabiendo cuánto odio volar -episodio que contaré si es que algún día puedo hablar de ello con humor, es decir cuando tenga unos 98 años, es decir, nunca- pasé por todas esas etapas lamentables de los amantes desengañados -etapas de las que hablaré si es que algún día puedo hacerlo con más humor que patetismo, es decir, ídem.

Una vez que fui capaz de ver todo aquéllo con un poco de distancia, al menos, traté de atender el consejo de F (no, no el de la terapia, eso jamás!) y de la mayoría de las revistas femeninas (no, no el de agregarme tetas, ese tampoco!), y mantenerme optimista y open-minded. (¿Por qué no hay traducción para open-minded? "Mente abierta" suena tan como a neurocirugía).

Acepté que me arreglaran un par de citas. ¿Qué tan malo podía ser eso? Entendí entonces, como sospechaba, que open-minded en realidad quería decir estar dispuesto a ir a lugares que a uno no le gustan y hacer lo que uno no quiere con gente que a uno no le agrada.

Tomemos, por ejemplo, la noche en que conocí a Fulanito.

Era la época de las elecciones a intendente (en este blog todavía se dice "intendente", nada de Gobernador de no sé qué cosa). El tema era inevitable:

Fulanito: Bueno, yo siempre tuve cierta simpatía hacia las tendencias de
izquierda... así que... voté a [ inserte aquí a la izquierda revolucionaria de su preferencia ]

Yo: Ah, y en segunda vuelta?

Fulanito: A [ inserte aquí alguna derecha rancia recauchutada ].

Perfecto. Un tipo consecuente. Tomábamos café. Yo trataba de hacer conversación pasajera, que durara al menos lo que un cortado. Fulanito no dejaba de mirar a la mesa. ¿Será que tengo perejil entre los dientes? ¿Se me estarán cayendo los mocos? ¿Es que soy tan horrible?

Fulanito: Es que... tengo problemas... para... mirar a la gente... a la
cara...

Oh, Dios. Y entonces se despachó: que si su timidez patológica, que sus traumas infantiles, su relación con sus padres, que sus problemas emocionales, sus sesiones con la analista, que no es que sea boludo, sino un poquitín inseguro...

¡Puta, yo también tengo lo mío, pero no se lo suelto al primero que pasa!

Escapé tan pronto como me fue posible, no sin que antes Fulanito me quisiera estampar un beso sin preaviso (¿¿y la timidez patológica??). Me subí al primer taxi en dirección a la casa de B, donde ella y sus amigos daban una fiesta. Quería olvidar el mal trago. De golpe me vi en medio de una suerte de bailando-por-un-sueño doméstico, me atraganté de pisco, tuve que cantar Total eclipse of the heart a duo, un hombre comprometido se ofreció a ser el amor de mi vida, a condición de que lo olvidara el lunes (ay, los hombres, los hombres) y al día siguiente tuve la peor resaca de mi vida (está bien, tuve resaca dos veces en mi vida, total) de la que me fui a reponer en casa de mi mamá, a la que por una vez, debo darle el crédito.

Y no sólo por el té de manzanilla.

Por cierto

Si alguien ve pasar a mi amiga F. montada en el burro volador desde Perú, le dicen por favor, que me avise cuando planea bajar a pastar el bicho por estas pampas... Que ya nos estamos empezando a preocupar.

De por qué mis posts son incomprensibles

m dice:
y cuando volví me quedé reee dormida
y soñé que me hacía hacer un sombrero

LB dice:
jajaja

m. dice:
y otras cosas igual de extrañas

LB dice:
ni idea lo que puede llegar a significar eso

m. dice:
no analicemos

LB dice:
voy a poner en google a ver que me sale jajaja

m. dice:
uy dios

LB dice:
el sombrero es un signo distintivo de carácter social que se halla íntimamente ligado con las ideas o el comportamiento del soñador.

m. dice:
a la m...
pero eso no dice nada!

LB dice:
Un sombrero nuevo indica un cambio de casa y de trabajo que serán ventajosos

m. dice:
es como un libro de Administración

m. dice:
ajá

LB dice:
van apareciendo mas elementos! ja

m. dice:
y ahora que significan, una pelota como de golf pero pesada y negra, una especie de cerrajero que me quiere estafar $100, pastillas de viagra y un músico?

LB dice:
jajaja se me complica
vamos por partes
soñaste todo eso de una?

m. dice:
sip, fue un día muy extraño

LB dice:
significa que te estás relacionando con el tipo incorrecto, no muy viril y encima estafador en todo sentido

m. dice:
omg!
en serio?

LB dice:
ja eso es lo que yo creo
por la unión de los elementos

m. dice:
B, de dónde estás sacando todas estas teorías?

LB dice:
podría dedicarme al psicoanálisis
jajaja

m. dice:
estás metiendo todo lo que digo en google
o es chamuyo propio?

LB dice:
propio
menos lo del sombrero

m. dice:
pues te sale muy natural

LB dice:
jaja
es que me equivoqué de profesión

Ya va

Vale por un post para Florchusk, mientras está avistando bolivianos en burros voladores.


Mientras tanto, un mensaje de nuestros anunciantes:

Sean felices!

Pensamientos revolucionarios II

Y si nos deshacemos del Servicio Meteorológico, un poco a la manera del Indec, así en lugar de la sensación térmica pasamos a hablar de cómo medirla y este maldito calor que hace deja de ser el principal tema de conversación nacional?